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Les maisons tubes

Comme je te l'ai dit, Hanoï est légendaire pour ses « maisons tubes ». On les appelle parfois comme ça : un long tube rectangulaire étroit (ben oui, on va dire qu'ici, ça existe, voyons) qui est subdivisé en sections qui servent tous les besoins de la famille. 

Certaines sont si étroites que deux personnes peuvent à peine se tenir à côté l’une de l’autre. 

On a vu que les gouvernements à Hanoi ont utilisé une méthode de détermination des taxes foncières basée sur la largeur de la propriété donnant sur la rue. Plus ta maison est large, plus tu payes ! On connaît la suite ou comment prendre de la hauteur quand on veut te taxer... 

Très logiquement, je vais ce soir te parler de l'intérieur de ces maisons. 
Donc le rez de chaussée peut effectivement dans 90% des cas servir de zone de commerce ou de ce qu'on veut, hein... On va pas chipoter... 
Cette photo provient d'une maison complètement anonyme (Pas de devanture ou de panneaux te disant si tu peux y a/manger b/boire c/pratiquer l'amour tarifé). Je te laisse à ton imagination, avec moi devenue débridée. 
Sinon, ben... Accès direct, avec la petite pente, en dur ou amovible, qui te permet de rentrer avec le scooter dans la maison. 

Et tu as les étages. 


En général la cuisine au premier et les chambres ensuite (J'ai même vu sur une petite annonce que le dernier étage - le 4eme - était l'étage karaoké !). 
C'est très souvent qu'il y a des barreaux et du (Très souvent faux) parquet. Sans être la règle, on termine avec un toit terrasse ou à tout le moins un espace pour faire sécher le linge et caser quelques plantes vertes. Et le réservoir d'eau.

Globalement, ça se passe comme ça. 

Après... Il y a tout ce qui fait que pour les touristes c'est au mieux, amusant-limite-méprisant, au pire insupportable et qui pour nous (Je dis bien nous, nous autres habitants-qui-habitons) n'est que notre quotidien : 
Des petits trucs que te dis comme ça, au fur et à mesure que ça me vient : 

Pas d'eau potable. Je fais bouillir mon eau pour ne serait-ce que me laver les dents. Le truc vient vite, quand tu as (Mais alors qu'une seule fois) préparé des glaçons pour l'apéro avec de l'eau du robinet... Remarque, tu prends vite goût à la bière locale, de fait... 

Pas d'eau chaude dans la cuisine, plutôt dans la salle de bain. L'eau est stockée dans des citernes sur le toit et chauffée façon cumulus à la demande. J'ai un fusible "Eau chaude" et c'est répertorié sur ma liste de location au même titre que l'aircon - la clim' si tu préfères. 
Mais en dehors des grosses villes, tu fais ta vaisselle (Et souvent ta toilette), dans la cour intérieure, avec les bassines plastique kitsch qui vont bien... D'ailleurs, les restos la font sur le trottoir (La vaisselle). Dans l'ancien appart que j’occupais, elle était stockée sous le sol du rez-de-chaussée-niveau-1 ; à chaque gros orage, la pompe partait se boire une Bia Hơi entre copines de voisinage et la cuve se remplissait de sable. Pas d'eau du tout, genre 17 jours sur 30. Là, je t'avoue, j'ai râlé... 

Fontaines à eau partout, même en appart. Mais bordel, pourquoi des bidons de 19 litres ? Pourquoi 19 ? Pour la petite histoire, le marché est réparti en 3 grandes compagnies : Nestle, Coca Cola et Pepsi. Après, les nombreuses petites structures locales se débrouillent... 
Pareil pour les ventilos, partout, plein, même sur les trottoirs (Tout, tu trouves tout, sur les trottoirs, te dis-je…). 

Il y a les toilettes aussi, dont faudra bien que je te parle un jour... Ca mérite un post complet...

Pas de chauffage non plus. La "norme" vient à ce que la clim' soit installée en dur, pas sur roulettes, quoi. Mais ça te plombe méchamment ta note d'électricité... Compte 3 fois plus en été qu'en hiver, tu saisis le truc ? 

Tu oublies la notion de matelas. Tu fais la connaissance - de celles qui laissent des courbatures - avec un truc hybride entre un tatami et ce qui serait un non-tatami. Et comme t'as toujours pas compris comment fonctionne la clim pour la raison simple et conne que la télécommande ben c'est écrit en chinois (tu t'apercevras que la plaque de cuisson est du même modèle - tu apprends vite à savoir dire "repas livré à domicile", en fait), tu te roules dans une couverture... heu... comment te dire... En polystyrène poilu mais très lourd, décoré majestueusement de pivoines dessinées par un mec qui devait pas aimer les pivoines et qui devait être sous substances pas trop licites. 

Alors... Quoi d'autre qu'on a... Ah ! Oui ! On se déchausse avant d'aller dans la salle de bain (oui, promis, je te ferai un post là-dessus) pour mettre des sandales en plastique spécial-salle-de-bain-toilettes. Des fois, tu peux aussi les utiliser pour aller dehors. A l'hôtel, tu pars avec les godasses de l'hôtel, quand même. Bon, t'es sensé revenir (L'idée sous-jacente étant de revenir avec lesdites sandales), mais voilà, c’est comme ça...
J'ai même vu ôter les sandales-autorisées à l'entrée de la chambre à coucher et ne surtout ne pas s'asseoir sur le lit avec tes habits ! Nooonnnn... Tu te changes, avant... 


Des trucs... Les balais, c'est pas les mêmes qu'en France ; certains couteaux pour la cuisine ont été certainement dessinés par une école de psychopathes opiomanes (Ou leur belle-mère). 

Plein de trucs... Si ça me revient, je t'en dirait d'autres ;)





Dans toutes les maisons, tu trouveras l'autel des ancêtres. Photo, encens, boite de biscuits et canettes de bière, vase aux lotus...

Parce que c'est dans la mémoire que se forme la cellule primordiale et c'est dans la discipline du souvenir que cette même cellule croît et multiplie.


Et ça, c'est pas exotique, c'est juste universel.

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